以双眼睑痉挛为主要症状的是梅杰综合征吗？
梅杰综合征是由法国神经病学家Henry Meige首先描述的一组锥体外系机化，主要表现为双眼睑痉挛、口下颌肌张力障碍、面部肌张力失调样无自主运动，临床表现有以下几方面： 1、眼睑痉挛型梅杰综合征。 2、口下颌肌张力障碍性梅杰病，表现为张口、牙关紧咬、缩唇、撅嘴、伸舌等。 3、典型性梅杰综合征，指的是眼睑痉挛，合并口下颌肌张力障碍性梅杰综合征。 4、顽固性梅杰综合征，主要症状仍表现为双眼睑痉挛、口下颌肌张力障碍、面部肌张力失调样、不自主运动，但呈现多灶性、局限性肌张力异常，不单纯累及面、颈、胸、腹等中线部位，也可以累及到肢体，且上肢较下肢易受累。
梅杰综合征患者具有以下四个特点：开始时表现为眼干；随后出现眼睑痉挛，上眼皮跳，有些可能单侧眼睑跳？
很多梅杰综合征的患者他们所处的梅杰综合征的阶段不一样所以有很多地方都会有所变化，每一个阶段的症状病情都会随着自身的变化而变化。心理变化也是一个非常重要的不可忽视的病症之一。
在早期的梅杰综合征患者的心理变化会和他的症状形成正比，中晚期也是一样的。觉得就是眨眼和睁眼困难，并不会影响我的日常生活所以就不会有任何顾忌，但这种心理思想往往是最可怕的，这个思想就奠定了以后你的病情会不断加剧。
中晚期的患者在治疗的过程当中会觉得；没有好转的样子。那就不治了，反正也治不好也是白浪费钱。为什么没有好转，因为没有对症出招。选对了治疗方式就会事半功倍。所以这种想法也会影响最终的治疗效果。再严重的患者在治不好的情况下就会出现抑郁、情绪悲观，这时候他们就会开始有自杀的倾向。觉得我治不好了。所以说自身患病并不可怕，可怕的是我们没有去面对疾病的勇气，可怕的是我们缺乏对抗疾病的信心。可怕的是我们臣服了疾病的侵略。所以疾病越是肆虐我们就越得打起精神和他‘拼死一搏’，并且打败他！
正处于梅杰综合征的患者家属们要时刻关注患者的思想变化和情绪波动，往往能‘杀死’他们的不是疾病缠身，是他们自己先放弃了自己。所以一定要做好患者的心理疏导和思想工作。让他们勇敢面对并且积极配合，相信最终就会康复！
大熊猫的作文怎么写
作为世界最大的人工繁殖大熊猫基地，四川卧龙大熊猫繁殖中心经过20余年的艰辛探索，创造出一项令世人瞩目的奇迹——从2000年开始，连续5年保持大熊猫幼仔100％的成活率。此后，卧龙还开展了更为艰难的尝试——圈养大熊猫的野化训练，试图让“国宝”重返大自然并健康地生存下去。
2004年9月，卧龙山区已经笼罩在一片浓浓的秋意里。9月2日，我刚到卧龙，就得到了华美产下双胞胎的喜讯。我虽然已经多次到卧龙，但还是第一次赶上大熊猫的产仔期。
当晚，当华美生下一对雄性双胞胎时，魏荣平小心翼翼地取出一只做人工育幼，另一只则轻轻地放入华美温暖的怀抱中。魏荣平知道，在这个万众瞩目的地方，任何一个小小的疏忽都可能成为世人无法原谅的遗憾。对于初产的华美，他更是倾注了全部心血，丝毫不敢掉以轻心。
魏荣平是卧龙大熊猫繁殖中心的主管，从早到晚毫不懈怠地泡在饲养场，一处处巡视指导大熊猫的产仔工作。对他而言，喜悦是巨大的，压力也是巨大的。他毕业于四川畜牧兽医学院，1992年到卧龙工作，从饲养员、兽医、育幼等基层工作干起，扎实、细致、耐心，是很具亲和力的领导。大家亲切地称他为“魏哥”。
第二天凌晨，魏荣平早早赶到华美的产房，却发现第一次做妈妈的华美明显缺乏经验：将幼仔搂抱得太紧，致使幼仔无法爬动寻找乳房，没有吃到初乳。不过，华美的学习能力无疑很出众，经过一番纠正练习，它很快就成了一位合格的母亲，尽管它的育幼方式并不完美。这让众人喜出望外，因为在人工饲养状态，很少有年轻的大熊猫母亲初产时就会自己带孩子。
端庄秀丽的华美是卧龙大熊猫妈妈中的明星动物，它拥有几项第一：它是卧龙81只圈养大熊猫中惟一的“美籍华人”——1999年出生于美国，因此它的名字里有一个“美”字。在美国，华美与妈妈白云一直生活到两周岁自然断奶，2004年3月回到祖国；华美是卧龙圈养大熊猫第一个进入繁殖的子二代——它的母亲白云1991年出生，是卧龙第一个成活、并进入繁殖的子一代。
自己的子二代顺利产下双胞胎，科研人员的脸上洋溢着喜悦，尤其是那些曾经历了科研中心艰难岁月的第一代科研人员，心情更为复杂。卧龙拥有世界最大的圈养大熊猫种群，从2003年的75只增至2004年的81只，占世界圈养大熊猫的一半以上，使得他们必须要保证它们有一个光明的未来——前面的路越来越宽，却是渐高渐远。
熊猫妈妈神奇而复杂的抚幼方式
在整个动物界中，大熊猫的生殖行为也极为独特，深深打下了熊类家族的烙印。所有的熊都生产身体弱小、发育不全的幼仔，出生幼仔与成体身体重量的比例是动物界中最低的，为1／300～1／200。而大熊猫初生幼仔更是熊中之最，是1／933。在几千万年的漫长岁月中，大熊猫逐渐演化形成了极为独特的生殖行为。为了养活发育不全、体重极轻的幼仔，大熊猫妈妈抚育幼仔比其他任何动物的母亲都要专注，有着更为复杂的抚幼方式和手段。
2004年的5个大熊猫妈妈中，有两个是来自野外的高龄妈妈——雷雷和20＃。虽然雷雷来自野外，却极为温顺，母性很强。
在野外，大熊猫的产仔期正是秋雨连绵的季节，阴冷潮湿，温度只有十几度。但是大熊猫妈妈的“手”可以托、搂、抱幼仔，它能够用掌、前臂、后肢以及下颌给幼仔营造一个保持在34～35.5℃（大熊猫的体温）舒适、恒温的“襁褓”。
当幼仔刚刚露头，富有经验的雷雷立刻用嘴衔起，搁置在襁褓中——出生后的前20天里，雷雷几乎将幼仔时时刻刻掩于其间，并经常向襁褓呼气，调节襁褓的温度和湿度。在雷雷呼出的气体中，二氧化碳的分压较空气中的高，这种刺激促使幼仔加深呼吸，有益于肺的充分扩张。
在产后的一段时间里，雷雷不再进食，排干净了粪便，始终不变地以坐姿搂抱着自己的幼仔。除了喂奶，雷雷一天的大部分时间在不停用舌头细细地舔舐幼仔的周身。哺乳以后，舔它的口唇、颜面、周身；排便前，舔它的肛门和会阴部，直到排便结束。雷雷的唾液中含有铁合蛋白，对口腔、呼吸道、肠道的感染有独特的免疫力。雷雷的舔舐行为还能促进幼仔微循环，保持皮肤的温度，防止水分超量蒸发。因此跟初乳一样，大熊猫妈妈的舔舐行为是熊仔存活的必要条件。
3个年轻的妈妈显然不如雷雷有耐心，它们在喂奶后，经常是草草舔舐以后就用宽大的掌拍打幼仔的周身——可能是觉得这样比较省事；而且它们常常横躺在地面，这样自己可能会舒适省力，但是当它们翻身或者站起时，容易伤着幼仔。在幼仔出生的头一个月，每个大熊猫妈妈都有一个监视屏幕，工作人员日夜监视，以便出现意外时能及时处理。
5天以后，大熊猫妈妈才开始进食、排便、饮水，但雷雷永远不会让幼仔离开自己半步。它来自野外，救助时因为一只前掌受了重伤不得不截去。这位第4次生育的“断掌妈妈”带孩子驾轻就熟，应付自如：它用断掌的胳臂搂抱幼仔，用完好的前掌拿取食物；或者将孩子放在腹部下边，用两只脚勾住幼仔。从2000年初产以来，雷雷共生产4胎5仔，全部成活，是最让人敬佩、放心的大熊猫妈妈。
20天以后，大熊猫妈妈开始与幼仔嬉戏，两掌捧住幼仔用嘴轻咬或者用鼻拱动幼仔的吻端。1月以后，妈妈哺乳的次数和舔舐的时间减少，但与幼仔嬉戏的时间和次数却在增加——嬉戏锻炼了幼仔的体能。
在卧龙的两个多月，我幸运地看到了从刚出生的幼仔到3个月的幼仔。当我亲眼目睹大熊猫妈妈不同寻常的育幼方式时，由衷赞叹：大熊猫妈妈将这样一个弱小的幼仔抚育长大，不愧是自然进化史中生命的奇迹！
熊猫“爸爸”的奇迹
只有深入了解了大熊猫的生殖特性，亲眼目睹了怎样伺喂幼仔，你才能理解为什么大熊猫人工育幼是世界人工育幼的尖端技术。从1999年开始，每年来卧龙拍照记录大熊猫人工繁殖的何海洋感慨地对我说：“一群男人，没有一个女的，自己带这么小的生命，真是太不容易了！”
在圈养的条件下，大熊猫幼仔的存活率仅为38.7％，远低于其他动物幼仔的存活率。由于人工授精技术的不断完善，雌性大熊猫生产双胞胎的几率越来越大。在卧龙没有攻克大熊猫人工育幼难关之前，圈养大熊猫出生的双胞胎都只能成活一只，因为大熊猫妈妈没有能力同时抚育两个孩子。卧龙圈养大熊猫种群得到迅速增长，得益于保护区能够将那些大熊猫妈妈无力抚育的幼仔成功育活。
笑话，不好不给分
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……