朱斌的经历
1982.09-1986.07 江西师范大学中文系学生1986.07-1988.10 江西省第一体工大队工作1988.10-1989.03 南昌市监察局1989.04-1992.11 南昌市监察局科员1992.11-1997.09 南昌市监察局副科级监察员1997.09-2002.12 南昌市纪委监察局第二纪检监察室副主任2002.12-2004.09 南昌市纪委监察局纪检监察一室主任2004.09-2011.09 南昌市纪委常委、纪检监察一室主任2011.09- 南昌市纪委副书记2011年9月8日,在南昌市纪委十届一次全会上朱斌当选为南昌市纪委副书记。
朱斌的经历
1983.09-1985.07江苏省司法学校法律专业1985.07-1993.01盐城市司法局办事员(其间:1987.06省自学考试法律专业大专毕业)1993.01-1993.05盐城市司法局科员、副科长1993.05-1994.01盐城市郊区楼王镇党委副书记1994.01-1995.02盐城市郊区新兴镇党委副书记、镇长1995.02-1996.09盐城市郊区新兴镇党委书记(其间:1995.07南京大学企管专业函授本科)1996.09-1997.04盐城市城区新兴镇党委书记1997.04-2001.01大丰市委常委、组织部长(其间:1996.09-1998.06南京师范大学领导干部研究生课程进修班学习并毕业,1997.12省自学考试法律专业本科毕业)2001.01-2006.01响水县委副书记、代县长、县长(其间:2001.09-2002.12省委党校政治经济学专业在职研究生学习,2001.11-2004.12南京大学法学院法律专业自学考试,获法律硕士学位)2006.01-2007.12宿迁市人民检察院党组书记、检察长(其间2006年6月获苏州大学法学博士学位);2007.12-2011.11 连云港市人民检察院党组书记、检察长2011.11-至今江苏省人民检察院人民检察院党组成员、政治部主任。
校园幽默爆笑笑话
校园幽默爆笑笑话大全 笑话的意思有很多种,这都是中国汉字文化的博大精深之处,笑话这个字有时候可以用成语,以下我DL为大家整理了校园幽默爆笑笑话大全,供大家参考! 那些年那些人那些事儿哇! 高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。 终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬? 大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭? 此人嗓门忒大,引来众人侧目……俺这个怒……吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢…… 黑暗下的罪恶 隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的.海洋。 阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?” 从高考到大学毕业的搞笑小段儿 1、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的? 这孩子答道:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。” 2、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。 3、宿舍卧谈会。 A:给我一个女人,我能创造一个民族。 B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。 C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。 4、刚宿友走过来,看了我一眼,说:“你最近好像长高了呢?”他又想了一下,“不是,应该是我矮了” “尼妹,宁愿自己矮,也不愿让我高。” 5、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意! 大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意! 班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊? ;
校园幽默笑话
关于校园幽默笑话 生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都有好心情,下面是我收集整理的校园幽默笑话,欢迎阅读与收藏。 校园幽默笑话 篇1 1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订…… 2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯…… 4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。" 5、"小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡……』 其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?』" 6、"阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」 「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」 「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说…… 「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!" 7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人…… 8、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?” 9、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。 10、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。” 11、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的八九不离十! 12、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。 13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。 班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!” 14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?” 学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!” 15、最勾魂的短信:爱的流星对你说:爱+爱=非常的爱,爱—爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱! 16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?” 孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。” 17、长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?” 同学们一致回答“不——”。 “可是我想你们啊!” 同学们大惑:“Y?” “因为我爱你们啊!”老师激情依旧。 课堂里一片怀疑声。 “不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。” 怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。 “他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”…… 18、一个新生去学校报到。 老师:“家长姓名?” 学生:“李大猛。” 老师:“和你的关系?” 学生:“不好,他经常揍我!” 19、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。 老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的'可怜的小男孩,好吗?” 托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?” 20、老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?” 学生:“假牙。” 21、"开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以,当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦!前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以……" 22、一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。” 23、第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?第二个:一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会…… 24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答:这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学:老师,你没有放锌! 老师:这位同学回答的很好! 25、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 可一同学回答:幸运。 老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。 犴一同学回答:偶然。 老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来…… 还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。 26、作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。 27、一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’? 校园幽默笑话 篇2 正常睡眠 教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。 这童鞋脑袋里都想什么呢 语文课上,老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。 问学生:"扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?" 学生:"扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病,是因为他想拿药费的回扣; 而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。" 在向书本提问 老师说:"同学们,要学会向书本提问。读书时,要边思考,边提问,边记忆。" 不久,老师发现两同学在课堂上窃窃私语。 老师叫起他们,问:"在干什么啊!" 两同学不约而同地说:"在向书本提问。" 人体出汗的原因 自然课,老师提问:"是什么原因导致人出汗?" 学生:"您的提问,老师。" 有个女的就值得看一眼 我们学校女生特少,最近我们社团进了不少新人,其中有不少女生。 我回来和室友说:"有空去我们社团看看啊。" 室友说:"怎么的?有美女啊?" 我说:"美女倒没有,不过有女的。" 室友说:"也是,有个女的就值得看一眼。" 继续暗恋 男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。 表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。 笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。 你想太多了 上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。 话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:"我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。 我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。 童鞋,以后国家发展就靠你了 刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。 我出于常理安慰了他一下。 哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了...... 高!实在是高啊!! 问君能有几多愁 今天高三最后一次模拟考。 第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。 我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。 导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~ 办法不行 王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样? 这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。 打 假 高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。 拼音真好,果断给跪了 上大学那会儿,网购刚在寝室流行。 老三第一次买东西,问:"卖家让选快递,st是什么。" 我说:"申通。" "那sf呢?" "顺丰。" "敢情都是缩写是吧?" "大概是的。" "呃,那选ems吧,这就这个听过。" "你用过?" "不,峨眉山,想必肯定权威些。" 权威些...... 优生与差生 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:"你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。" 因为我没有别的手了 老师问一个小朋友:"你为什么总带着两只脏手来上学?" 小朋友答:"老师,因为我没有别的手了。" 今日不宜开学啊 开学第一天,早上升国旗,国歌放完了国旗才升到一半。 这不是gc,gc是升到一半的国旗直接掉下来了。 全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说:今日不宜开学啊...... ;
经典爆笑校园笑话
经典爆笑校园笑话 经典爆笑校园笑话精选推荐,你一定喜欢。 校园笑话(一) 教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?阿呆:没有办法,天赋异禀。教官:不过你以后不必再爬墙了。阿呆:真的.?栅栏拆了吗?教官:不,你被退学了,可以走大门了! 校园笑话(二) 校园中,诚实运动大为提倡。甲生:捡到钱,怎么奖励?乙生:拾金不昧,嘉奖一次。甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?乙生:教官会相信是你捡到的吗?交给我就好。 校园笑话(三) 老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。 学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗? 校园笑话(四) 上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:你在干什么?「我在找东西。」「找什么?」「找,找„„。」邻座的同学回答说:找藉口。 校园笑话(五) 甲生:你知道阿贤为什么坚持要我介绍北x女的同学给他吗? 乙生:因为他属『兔』。 ;
爆笑校园笑话
爆笑校园笑话集锦 1、当老师虽然辛苦,但在讲与学的过程中,和学生总不免蹦出很多爆笑校园笑话出来,让人忍俊不禁! “窦尔敦,请坐好!”老师提醒跟扭头跟张飞叨咕什么的窦尔敦。 窦尔敦委屈地说:“是他先叫我的……” 老师瞪了一眼张飞,对窦尔敦说:“一个巴掌拍不响!你忘记了周二午休时我告诉过你的了?” 当时周二时,窦尔敦和马大哈斗嘴动手,老师在那个时候对他俩说了“一个巴掌拍不响”的道理,让他俩明白,但凡有一个人有些吞忍之气、不与对方一般见识,就不至于造成众人围观、老师介入的重大事件。但是,其他学生还没听老师讲过呢…… 接着,老师刷刷板书:“一个巴掌拍不响!”并单手示意,一个巴掌过去,如果没有另一个巴掌迎接,就出不了声响儿。所谓教书也是舞台演出,此之谓也。 结果,学生们小小沸腾了一下,有的用单手拍桌子,有的用自己的巴掌去拍同桌的巴掌,有的用巴掌拍墙…… 2、老师领着学生到鱼塘体验摸鱼,一时兴起问道:“小伙子们,谁知道浑水摸鱼什么意思?” 颜起:“浑了的.水就能摸到鱼。” 颜明:“起,别那么俗好不,肯定有引申的意思。” 老师满意道:“颜明说的不错,那你引申下教教颜起。” 颜明:“嗯,就是原本很清的水,因为水清则无鱼,再把水搞浑了,就能摸到鱼了,老师对吧。” 3、在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~” 4、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?” 5、期末考试,大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说,老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。 6、小侄儿考试考砸了,回家被爸狠狠地揍了一顿, 完事儿了问他疼不疼,他居然说:你觉得过瘾就行。 7、麦兜:麻烦你,给个提纲吧。老师:木有提纲。麦兜:那划个重点呢。老师:木有重点。麦兜:又没有啊…那给个方向好了…老师:木有方向。麦兜:那样题呢?老师:木有样题。同伴:麦兜啊,老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜:啊~那给份试卷吧。 8、高中历史考试,考中国近代史,列举中国1950-1985发生的三件大事?我们班里一神人不会,毅然列举:1952年我爸出生,1955年我妈出生,1982年晴天霹雳,一声巨响,一个神一样的伟人,我诞生了! ;
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