牛丽演过最新电视剧
1999年1月，电视剧《咱老百姓》，饰丽丽。
1999年3月，电视剧《壮志凌云》，饰姚尉兰。
1999年6月，电视剧《聊斋先生》，饰颜如玉和圣花。
1999年10月，电影电视《宏志班的故事》的拍摄，饰女一号李平平。
1999年12月，电视剧《怦然心动》，饰女一号。
2000年3月，电视剧《阿法和他的儿子》，饰女一号（双角色）。
2000年6月，电视剧《绝色双娇》，饰女一号秦采青
2001年3月，电视剧《空镜子》，饰女一号孙丽
2001年6月，电视剧《绝色双娇续集》，饰女一号秦采青。
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一.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。二.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。三.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。四.不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。5.我如果恋爱.晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！六.妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。七.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。八.昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。九.外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”十.做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。11.有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐.等我长大了，挣钱给你整容！”十二.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。十三.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。十四.今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。15.这年头骗子真多.真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！十六.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。17.我：“如果有人给你一千万换你男朋友.你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”18.遇到事情出问题.我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！十九.前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”二十.其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。二十一.你大可不必担心自己努力了，会不会不优秀。你要担心的是：比你优秀的人还比你更努力。二十二.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。二十三.结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”二十四.高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
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1.公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：你碰瓷啊！我从身上包里摸出俩茶叶蛋：你才碰瓷的呢？你看碎了吧！2.老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都……塞回去了……3.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！4.地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人。孩子一边哭一边说：我的黄色小球呢？最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个吧！5.女儿放学回来拿着试卷让我签字.分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：应该是气死的吧！我……我……6.今天吃凉粉吃的肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻地摇了摇头。我担心地问：是胃结石，还是胃溃疡？医生摇摇头，在我不禁往更差的方面想时，医生说：好多肉啊！你是吃撑了吧！7.今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个算命的。算命的说：我上知天文，下知地理。边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句：你知道我家隔壁的wifi密码吗？算命的那个气呀！大伙笑喷了，我拉着女儿转身就走……8.（）.（）.（）.二.四.六.七.八.让我填空。我算了半个多小时都说不对，最后邻居小朋友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢？答案是这样的：（门前大桥下）.（游过一群鸭）.（快来快来数一数）.二.四.六.七.8……9.一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说：普通的4元，过桥的10元。男：我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？女友抬头说：傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！10.上初中时.班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……不由得感慨道：谋杀爱情，班主任，你太专业！11.单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？12.期中考试后，试卷发了下来。儿子问爸爸：爸爸，你读初一的时候，语文和数学都考不及格吧？爸爸听了一愣，因为当年初中的时候，成绩一直不太好，可是这臭小子怎么知道你？爸爸问：你是怎么知道的？儿子道：我根据一门科学推算到的。爸爸一听这么玄乎，很好奇了，问：什么科学？儿子说：遗传学！接着，儿子从书包里掏出试卷交给爸爸：签字吧！
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